人之所以越来越难，是因为在现代社会发达的环境下，人们追求生存质量，越来越高了。高质量的生活水平，必然带来高消费，房子要大的，装修要豪华的。车子要气派的。衣着要名牌华丽的。吃的要美味佳肴的，上学要上名校的等等，要求高，付出大而多。能不难吗？压力能小吗？不过，也有的人过极简的生活。不劳动，无压力。象那街上的流浪汉，白天骑着公享单车，掛着耳机，听着音乐去流浪。晚上睡公园，睡桥洞。一人吃饱，全家不饿。生活倒也自在。

2、很多穷人翻身都是在很短的时间完成的？

很多穷人翻身都是在很短的时间完成的，并且还突然变得很有钱，我觉得这个问题提的有伪命题的成分，有些人看似突然间成大款了，其实背后的付出往往很少人会看见，有些人突然被一颗金蛋砸到，只能说运气好。

我家侄子是重本大学毕业，学的是金融学，本来可以进到国企或者通过考编进入到机关到位工作的，但是这孩子就是有叛逆性，爸妈的劝告不听，非得在家做淘宝，在网上倒腾着卖演出服，一开始还有些订单，但是最近这两年因为疫情对演出服也是影响非常大，因为很多节日像三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节等等都严禁聚集活动，很多大型演出也被取消，致使他每天的订单基本为零。本来家庭条件就不好，加上这孩子又没有固定工作，这不都快30岁了，还找不到对象。我们村里的人都说这孩子上那么多年大学白废了，楞楞的连个媳妇都娶不上！

然而这孩子毕竟是受过大学教育，头脑非常灵活，也不知道他是怎么联系的，在网上和商家联合做医用棉签，也就是做核酸的棉签，商量出资，他负责加工找场地，负责招工，在我们村附近找那些没有事做的中年妇女到他的厂里上班。短短几个月的时间，这孩子就买了一台宝马525，听说50多万买的，还在城里买了两套房，连装修费下来就近200万，还找了个对象，在我们这里最好的高中教学，听说还是个研究生，这不听他爸妈说到阴历的春节就要结婚了。

你说这孩子是一夜暴富的吗？其实不是，首先他一开始在做淘宝也是在不断地摸索经验，虽然受到了疫情的无情打击，但是到后来却又因为疫情，在别人的资助下，又成功逆袭，也算是遇到了生命中的贵人相助，这是败也疫情，成也疫情，正所谓：天时，地利，人和缺一不可！

我有一个发小，他就属于那种运气特别好的人，不但被金蛋砸到，而且还连砸两次，现在居然成了千万富翁。

发小一开始在国企上班，自从下岗后，大大小小的生意也干过好多个，但都以失败告终，最后还负债150万，也正是在他走投无路的时候，2015年赶上全国大拆大建的大潮，他住的院落正好在拆迁范围内，因为他的院子面积大，足足有一亩，一下子包赔拆迁块280万，这下可把发小可坏了，除了把欠款还清，还省100多万，由于他以前干生意都没有成功，所以这次他就不再踩这个雷，而是把剩余的钱全部有买了两处独院，这两处院子的面积加起来有两亩地。

因为买了好几年了，现在我们这里独院都升值，前段时间政府又征地建学校，丈量后给赔偿款近500万，加上上次的拆迁款总共就有800万，我们见面都喊他牛百万，因为他姓牛，我看这才是真正的牛bi666 ，哈哈。怎样样，羡慕吧，有的人就是这么运气好，金蛋要是想砸他，跑都跑不了，你说是不是？

3、你见过什么样的泼妇？

啤酒香烟矿泉水，花生瓜子八宝粥......让一让啊让一下，这题我也要来答。俺是行走的农村故事篓，这事儿再适合我不过了。

寨子中间的高大嫂，年轻时极其地作，动不动就寻死觅活威逼老公就范。就说她两件光辉事迹。有一次，她和老公为了点鸡毛蒜皮的事儿又闹起来了，夫妻俩针尖对麦芒，那是互不相让剑拔弩张，高大嫂人高声音更高亢，骂得整个寨子鸡飞狗上屋，她的哭骂，老公的怒吼，外加惊起的鸡犬声混在一起，活像一曲乡村交响乐。她老公又是个不省心不知退让的主，耳朵还特别背，你骂你的我骂我的，大搞不对称战争，明显占据优势。

高大嫂见怒骂效果不佳，就改变战争策略，变换战斗阵形，由站着骂改为边蹦边骂边鼓掌以壮声势，骂声一出，猛地跳起，双掌互击然后身子落地，再挥出右手食指，以指尖剑气指向老公，感觉这样就能造成老公致命内伤。他老公也是不配合，任凭婆娘骂得千变万化，反击横竖总是一招－－自言自语地骂，活像郭靖新初学亢龙有悔。眼看她一蹦三尺高，三蹦四蹦还是只这么高，又不能叠加增长高度，形不成泰山压顶之势，那气势上就压不住老公了。没法，黔驴技穷，就猛地转身向河边跑去，或许是想使出拖刀计。可是跑到半路见老公没来追，就慢了下来，边走边大喊：我不活了，我要死了，这日子没法过了，我要跳河去了！

听说要死人，这阵仗可就大了，老公、弟妹和寨上的人都跑出来救人。高大嫂见有人出来，气焰像将灭的火焰新添了煤油，腾地重新旺了起来，撒腿又向河边跑去，瞄准第二个水塘，作势要跳河自尽。寨子边的河有四个塘，第一、三、四塘都筑有高坝，很深，能淹死人，第二个塘没筑坝，水浅。高大嫂这意图太明显了，寨子上的人却还没反映过来，她一蹦子就跳进了下去，坐在河里，露出一个头来双手在水平面上扑腾。大家马上跑去一捞，NND，水只淹在人腿肚子里！

第二次吵架，还要好玩。她吵不赢老公，就抄起早已备好放在屋角的甲安磷－－剧毒农药，拔开盖子就仰脖子猛灌，马上口吐白沫，倒地上双腿乱蹬。急得老公喊上三个侄子，心急火燎用椅子绑上两根长木棍，做成担架，前后一人抬着高大嫂向着镇上卫生院一路狂奔！我清楚记得那还是大热天，老公和他三个侄儿不要命地向前跑，那时还是泥土小路弯弯曲曲坑洼不平，四人高一脚低一脚跑得气喘如牛，汗水都淋湿到鞋后跟。快到卫生院，只听得担架上高大嫂“噗嗤”一声笑出来，然后慢悠悠地一声：我喝的是假药！两侄儿气得“砰”地一下，把高大嫂连人带担架扔在了地上。

还有更稀奇的故事。寨子最上面住着一个水牛嫂，个子大嗓门高，喊孩子吃饭时寨子上空有如打雷应声而响。她也是个惹不起的主，却偏偏有人惹她，故事就这么来了。

寨子中间的枫哥是个草莽大汉，为了自家牛吃了麦子的事和水牛嫂干上了，一通狂吵热闹非凡。枫哥不是聋子，耳聪目明好使得很。所以有时候健全人就比不上残疾人，至少在吵架方面不能独辟蹊径，水牛嫂骂他什么他就回骂什么，虽然针锋相对却是毫无新意，四平八稳的来回对骂就有点不好玩。加上人水牛嫂声音大中气足，吵架神经发达，肢体语言丰富，真的是武德充沛攻势凌厉，枫哥还没接上几招就显了颓势落了下风。

旁观的人慢慢变多，水牛嫂骂到精彩处就有人忍不住轰地笑起来，枫哥脸上有些挂不住了，马上使出绝招，他要绝地反击一举扭转局势。他开口就骂起了男人才有的脏话，双手扶着大腿内侧、挺着下身大声吼道：来来来，你厉害，你吵架厉害快来把我Luan吃了！

说完得意地盯着水牛嫂，满以为这下对方一定会红着脸讪讪离去，战事就此平息，自己马上鸣金收兵得奏凯歌。哪想到水牛嫂绝非浪得虚名，一听这话毫不思索就低下头，双手往前抓，张开大嘴向着枫哥大腿间拱去，边拱边喊：老子就来吃，你有本事让我吃，看我一口不咬死你！

这下反而是枫哥闹了个大红脸，搞得里外不是人，双手护着裆着连连后退，连骂人的话都说不出来了，吱吱唔唔地口不成声，连退几十步拉才开距离，然后急忙转身脱离战场，脸上的颜色活像挂了面大英帝国米字旗，一忽儿红一忽儿白。

从此后，在寨上有心人的无私赞助下，枫哥获得了一个大名鼎鼎的外号――捂裆派掌门。

4、为什么社区微信群卖蔬菜水果？

我朋友就是做社区便利店的，很成功。给你分享一下他的逻辑，也许对比之后就会明白。

第一，社区便利店做的是什么生意？不是卖产品，他是区域影响力的生意。简单的说，你的便利店能不能让社区居民感激你。所以我朋友做的最多的事情就是解决社区居民困难。比如老年人义务理发每周一次，他花500块钱请了个普普通通的理发师傅就做了。

第二，必须要成为社区爆款。也就是说，你必须把周边的对手压下去才会有机会赚钱。我朋友就是通过送货上门，半小时一定到的宣传做到的。因为一瓶酱油一盒烟都会马上到。社区都知道家里缺什么就是微信一下。坚持坚持再坚持，谁坚持不了说退出。

第三点，会使用工具。小程序也好，微信也好都是工具，不是运营。人才是运营。我朋友找的兼职人员做小程序，他会发到朋友圈。他的朋友圈就是社区居民，没有任何一个外人。他的小程序就是一个预订果蔬和特价商品程序，每天都会根据时令果蔬去更新。这样做的好处就是引导告知社区居民该吃什么。记住是每天都有新鲜信息。

还有，做点别人没有的。我朋友厨子出身，他特意给上班族做了一个订制，就是半成品美食。他把饭店里不好做但很受欢迎的菜做成半成品，上班族回来一个电话他就送过去，自己稍微加个就美美哒。这一项就增加了不少收入同时赢得了很多铁粉。

还有很多，但这些最能表达出来特殊性。

5、你在朋友圈看过的幽默风趣的说说有哪些？

1，人生苦短，再来一碗。

2，干啥啥不行，吃啥啥不剩。

3，身上的肥肉不离不弃，口袋里的钞票薄情寡义。

4，肉厚三尺非一日之馋。

5，执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

6，命里有时终须有，命里无时简直气死我了。

7，如果快乐太难，那么请祝我腰缠万贯。

8，只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

9，我说想减肥，也不过是吓唬吓唬我身上的肉肉们。

10，如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

11，肉长多了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

12，心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚。

13，老师总鄙视差学生拖了全班的后腿，真是搞笑，班级又不是狗，还分前腿和后腿的。

14，如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气发财。

15，长肉这种事，有本事别冲我腰，冲胸来。

16，现在别无所求，只想做一枚安静的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油。

17，你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

18，如果有钱和长得帅是一种错，那么我愿意一错再错。

19，台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里了，我是不会走的。

20，世上本没有路，人和车多了，便有了收费站。

21，手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

22，我的被子好软好香好舒服，要不要来一起盖。

23，本想住进先生的心里，没想到邻居挺多的。

24，我自横刀向天笑，笑完我就回家睡觉。

25，他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

26，如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

27，曾经有个女孩在楼上对我说：哥哥，你好帅啊，我当即回了句：不帅，不帅，随便长的。

28，历史总有惊人的相似，去年这个时候我单身，哈哈，今年也是。

29，成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

30，天下没有不散的宴席，如果你请客，我可以陪你多吃点。

31，我超可爱的，你要不要考虑考虑来爱死我。

32，你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信。

33，想把你抱在怀里故意欺负你，凶你，为了听到你跟我撒娇的声音。

34，一生得此一人，不易，彼此相爱到老，不腻。

35，虽然认输不会死，但我死也不认输。

36，我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

37，请拿出爷们的战斗力，与这个坑爹的年代拼搏到底。

38，没有心飞扬，只有透心凉。

39，美女眼前过，不泡是罪过。

40，虽然你有老公，但是多我一个又怎么了。

41，別追公交车了，追我吧，我跑得慢还有点可爱。

42，男人再牛逼，岀门在外，帽子的颜色还是由女人决定。

43，虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

44，我真是活腻了，请直接爱死我。

45，你是满身骄傲，可我也是有脾气的。

46，猫走不走直线，完全取决于耗子。

47，当初结婚是看上了眼，后来离婚是看走了眼。

48，你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。

49，我们都是上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

50，我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

51，你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

52，喜欢一个人，始于照片，止于见面。

53，在你面前我只能束手就擒。

54，我想一直养着你，毕竟养猪能致富。

55，总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败，比如窗外的班主任。

56，不好好努力，以后别人壁咚的墙就是你搬过的砖。

57，以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手，证明他是真的爱你。

58，没有东施的丑，何来西施的美。

59，我的兴趣爱好可分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。

60，妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了打麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。